Desde nunca hasta siempre

A veces desearía que mi rostro tuviera tan poca expresividad 

como las mentiras

A veces me gustaría ser capaz de evaporar

aquellas palabras que me decías 

Mi inestabilidad frente a tu capacidad 

de desaparecer cada vez que te necesito

Mis montañas del ánimo y tu rapidez para empaquetar sentimientos

Estoy cansada de mi propia tiranía, 

de creer oírte decir "cuando no estés perdida, serás mía..."

"Gran error", te diría;

pensé durante un tiempo que nos perdimos, que me perdí contigo, 

pero no te miento si te digo 

que no puede perderse algo que nunca se ha tenido... 

«No te ama»

Qué poca importancia tiene lo importante

cuando le falta lo esencial

cuánta memoria tiene el olvido

si es a ti a quien pienso olvidar...

cuando pienso en sentir, en estar

y que lleva un «sólo contigo» lo que quiero experimentar

(Cada día cae una gota y espero que todas ellas

no hagan barro de tus huellas...)

Para siempre

No sé si estoy más cerca del día en el que consiga olvidarme de ti o si nunca lo he querido intentar realmente. Lo cierto es que, lo mire por donde lo mire, no encaja poder hacerlo. Porque sé que se dice que para olvidar a alguien debes dejar de verle, debes apartarlo de tu mente cuando aparezca y distraerte con otras cosas, debes tratar de recordar sus defectos...

Pero dime qué hago si cada vez que lo planeo contigo es plan fallido, dime qué hago si los besos de otros me saben a los tuyos, dime qué hago si en mi cabeza ya no hay pájaros sino tú revoloteándome, dime qué tienes de malo y podré culparte de esto que siento... Dime que no quieres perderme, y yo te diré cómo sigo masticando el dolor, y tragándolo para no destruir a nadie más por dentro.

Nunca he jurado nada pero te prometo que sólo quiero que seas feliz aunque sepa que jamás será conmigo...

Me aferro a la posibilidad

Me gustaría decirte, aquí desde donde existo, que ya no tengo nada que perder porque hace meses que me he ido.

Me gustaría decirte que lo siento, siento desazón en las entrañas, un vacío en el pecho, el nudo en la garganta donde te columpiabas, un disparo en la sien, una parada cardíaca. Siento a la vez cómo te amo con todo mi cuerpo... 

Si no supiera quién soy, nunca estaría si no es contigo. Te amo ahora, desde donde existo, con toda la angustia de abrazar cada noche a la certeza de no tenerte a mi lado. 

Me gustaría decirte que desde que ya no muero por ti, vivo menos cada segundo. Nunca te lo dije, pero cómo me hubiera gustado besarte con aquella canción de fondo, ésa que habla de la vida como si hubiera visto reírte.

Al parecer estoy escribiendo esto por si fuera mi última carta, una de tantas que te he escrito y tú nunca has leído, con el propósito de decirte todo lo que ya te dije con miradas y nunca supe hacerlo con palabras. Lo cierto es que te quiero. Te quiero como no va a saber hacerlo nadie, porque nadie es tan desastre como el mío. Te quiero con todos y cada uno de los poros de mi cuerpo, con cada centímetro de la piel que nunca quedará impregnada de ti. Te quiero como ahora tú querrás a otra, con la misma calma, con la misma saliva que me atraganta. Te quiero a pulmón abierto, con los ojos cerrados, como se ama la primera vez que te roban un beso. Te quiero, ahora que me haces perder el tiempo mirando una pantalla, imaginando que algo cambia en esa conversación donde ya no dices nada que pueda creerme, porque todo me hace dudar. He visto más de cien veces cómo desaparecía la única luz que iluminaba nuestros cuerpos. Pero no he venido a contarte esto, por si esta fuera mi última carta:

No hay tanto espacio para tanto olvido.

Te he querido.

Te he amado desesperadamente cuando estuve contigo.

Ahora, desde aquí, desde donde existo, me quiero desvanecer con un adiós sin hasta pronto, me quiero diluir entre tu recuerdo, quiero despertar y no volver a dormir nunca sobre un sueño.

Te quiero.

Te amo desesperadamente ahora que no estoy conmigo.

Jamás sabré explicarte lo que hacías con mi vida.

¿Dejarías entonces el miedo atrás?

Un corazón a solas hablando de amor con las paredes

"Quien de verdad nos quiera, que nos espere". Y volvía a dibujar una sonrisa justo antes de dormir. 

Aunque siempre pasa que hay noches de menos, de echar me refiero. No está la mano que acaricie su espalda para romper el silencio allí dentro. Y falta. Y yo lo entiendo. Esa mirada que se queda un rato más a escucharte, a romperte el silencio robando todas las risas que le estaban esperando. Esa voz que te mira a los ojos y suspira. Ese suspiro que habla con los ojos. Quien pudiendo huir se queda dormido contigo, y lo hace sonriendo.

Y se arriesga a ti, con tu locura y todos tus miedos. Porque sí. Porque le gusta cómo rompes con la calma. O cómo saben tus manos en su pecho. Cómo huele tu risa en su espalda. Cómo vuela su tiempo cuando se junta con el tuyo. Se echa en falta. Y que su boca te eche de menos, y te busque hasta cuando estás lejos. Que no diga "te quiero" y rebose motivos para hacerlo. Que te quiera con todas las palabras que no se dicen porque otras hacen eco. Y no te diga lo guapa que estás porque sus ojos ya te han sonreído, y no te quitan la sonrisa de encima. Y que siempre elija vida. Que su lado absurdo envuelva tu cordura entre cosquillas, y viceversa. Y sea locura. 

Que sueñe tan alto como ella. Y sonría aún más fuerte. Volver a hablar con las paredes para decirles que vuelves a echar de menos. Pero esta vez, es a él. 

Eres lo que escondes

Me encanta viajar. 

Es más, soy una persona que entiende que viajar es como conocer a alguien. En un sentido más amplio, para mí explorar un lugar en el que no habías estado es como empezar a conocer a una persona. Al principio tienes expectativas, e incluso éstas pueden llevarte a una primera impresión que no se coincide con lo que finalmente resultan ser esa persona o ese lugar. 

Sin embargo, lo que más me gusta de conocer gente nueva, y lo que más me puede atraer de un lugar sin duda, es lo que creo que esconde, es lo que llego a imaginar que podría tener en un supuesto. Es la posibilidad de encontrarte con una persona capaz de encender de nuevo una vela que, en tiempos difíciles, otra persona sopló. Por eso mismo no me gustan aquellas que son un libro abierto, ni tampoco las superficiales o influenciables.

Porque lo esperado es lo que nos mantiene de pie, quietos. Lo esperado es sólo el comienzo y lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas.

.

¿Qué es un nudo en la garganta

cuando de escribir se trata? 

A lo mejor los tres puntos suspensivos

también incluyen el G.

Deseo escribir(te)

Con fecha de caducidad

Las distancias entre nuestros cuerpos eran cuantificados, la certeza entre nuestras razones y sentimientos eran simples enigmas entre conciencias, poco a poco me alejé del camino que había ido construyendo y, en ese mismo lugar donde llegamos, nos fuimos perdiendo hasta ser un par de desconocidos que solíamos coincidir en la calle y en la misma ciudad.

Te fuiste tú, y por lo consiguiente me desvanecí en tu recuerdo, mantuve la calma, mi cordura se fue desbordando en los bares y cafeterías donde trataba de ahogar tus fantasmas, esos que habías dejado marcados en mi piel.

Claro que no lo conseguí, seguías ahí, a un costado de mi estabilidad, a unos centímetros de hacerme caer por el vacío y volver a ti, el lugar frío y desconocido que los dos hicimos que se convirtiera en un campo de guerra en lugar de ser nuestro planeta. El lugar donde tantas veces dijimos que existíamos las dos.

Se fue, desaparecimos, nos hicimos volátiles, cuerpos incansables, utopías que solo existían en el universo, sensaciones difíciles de escribir e imposibles de sentir.

La distancia nos venció, el tiempo se canceló, nuestros sentimientos al parecer tenían fecha de caducidad y entre ellos nos fuimos esfumando con cada calada de cigarrillo, como si fuera el destino que quisiera arrebatarnos la razón de vivir.

Sé

Sé dónde tocar para meterte cualquiera de mis manos


bajo tu piel.


Sé palparte hasta dar con el punto exacto,


sé rozarte los muslos hasta la ingle... 

Pero y qué 

si sé morder


las venas de tu cuello.

Sé meterme en tus ojos mientras con una mano tanteo


las mayores intimidades


de tu cuerpo.


Sé de orgasmos


que revuelven,


sé de orgasmos que tensan


y sé de orgasmos que permanecen en tus piernas


(cuando me he ido).

Sé arrastrarme a la altura de tus ojos,


rompiendo todas las distancia de seguridad


que nos habíamos impuesto.


Y te puedo prometer poco más


que un puñado de poemas y de orgasmos


que tiñan las calles de Sevilla.


Y puede que me asuste


abrirte el corazón demasiado pronto,

hacerte un sitio que no llegues a llenar.

Pero sé qué hacer encima de ti


y sé dilatarte a convulsiones que te retuerzan las tripas


más que cualquier palabra.

Amor propio

Lo cierto es que funcionaste de puta madre como bombona de oxígeno, como chaleco salvavidas, como chute de adrenalina cuando no veía cómo mi fuerza de voluntad y coraje se evaporaban lenta y dolorosamente. 

Consciente de ello, ahora te puedo admitir que también estuvo de puta madre enamorarme al principio (y no digo de ti). En aquellos momentos en los que parecía que todo iba a salir bien si arropabas mi pesimismo y mi energía negativa con tu fe ciega en mi lúcido futuro. 

Pero no estaría siendo honesta si siguiera admitiendo al mundo que me enamoré de ti. He necesitado meses para darme cuenta de que me enamoré del contexto de nuestra historia. Me enamoré de que vinieras a salvarme, de que fueras el único que soportó de aquella forma mis desaires. En tales circunstancias fue muy fácil dejarte entrar en el caos que era mi vida; tan fácil como dejar que me salvaras, evitando hacerlo yo, por y para mí. 

Tenía miedo de perderte únicamente porque creía que sin ti el mundo volvería a desmoronarse pero cada día que pasaba contigo era como tirar piedras sobre mis capacidades.

Si le quitas el flotador a alguien que no sabe nadar, pueden suceder dos cosas: que se ahogue, o que aprenda a nadar intuitivamente. 

Por entonces, creí que solo existía una opción. Ahora entiendo que yo soy la opción, salida, meta y artífice único de mis decisiones y de mi felicidad.

Pueden llamarlo egoísmo; yo le llamo amor propio. 

Lágrimas, sudor y mar

Ya huele a mar

y los versos se nos llenan de sal

entre las manos... 

Ya huele el rumor del cielo

que dice que se te ve mejor

entre las nubes...

Acaricia la arena

entóname a mí...

Soy tu pequeña nube gris

(dijiste que no todo era blanco o negro)

Oxígeno

Te pueden romper pero no matar

aunque a veces olvides qué es vivir, 

latir, 

y te limites a bombear.

Te pueden parar el tiempo

pero no el corazón.

Te pueden diluviar la vida

pero recuerda: 

el SOL 

lo pones tú. 

Solo que somos estúpidos, 

y creemos que necesitamos girar en torno a alguien 

sin saber que ese alguien somos nosotros mismos. 

Tú.

Brillas. 

Y no todo el mundo sabe verlo. 

Rosa

¿Alguna vez has sentido como si te arrebataran un pedazo de tu alma? ¿Alguna vez, ese nudo en la garganta, incomparable a ninguna otra sensación, incesable hasta el punto de pensar que te vas a quedar sin aire? ¿Alguna vez te has sentido tan vacío que hasta tu propia respiración te ahogaba? Pues bien, diría que cuando tú te fuiste, lo que llegué a sentir fue justo eso.

Cuatro años desde que escribí aquellas palabras y las entoné delante de una iglesia llena de gente; última vez que pisé una. Gente que te quería y palabras que se fueron contigo; podría decir en tu ataúd, pero no. No en él, sino en ti; por y para ti. Y a pesar del tiempo que ha pasado desde entonces las puedo seguir recordando, puedo recordar el principio de esa carta que te escribí aquel día, y que se fue contigo sin quererlo. Ese día que nos dejaste para no volver.

Un hasta nunca lento, que ninguno pudimos apreciar hasta que vimos tan efímero el final. 

Muchas cosas en la vida son injustas, pero no me pude dar cuenta hasta que el destino decidió que te tocaba a ti marcharte. "Por qué”, cuantas veces nos lo habremos preguntado. Cuántas veces habré llorado abrazada a mi almohada recordándote, y cuántas veces seguiré haciéndolo hasta que no duela pensar en ti. Pensar que podrías estar aquí con nosotros, que no eras tú a la que le tocaba marcharse; no todavía, no de esa forma. 

Nada más me queda por escribir en estas líneas que sé que nunca leerás ni serías tampoco capaz de entender si te tuviera aquí. Si te tuviéramos soltando un “te quiero” cuando no venía a cuento. Porque sí, por qué no. Así como tú eras…

Tan distinta, tan especial, tan irreemplazable. Eras, eres y serás. 

Para siempre.

(Y ojalá no hiciera falta estar escribiéndote esto)

Sometimes it gets so hard

He corregido este texto varias veces... La verdad es que no sabía cómo lo iba a enfocar ni cómo empezar.

Hoy ha sido un día duro. Supongo que llevaré varios así. Días de replantearme cosas, sobre el objetivo marcado, sobre la vida en general y sobre mí misma en particular. De vez en cuando la vida sigue golpeándome y no puedo hacer otra cosa que, sufriendo, levantarme y seguir el camino que empecé; me prometí no fallarme nunca más. Levantarme y aceptar que las cosas no siempre son como desearíamos.

Hoy estás aquí, mañana quién sabe... Siempre escuchamos y decimos que la vida solo es una y por ello hay que exprimirla y vivirla al máximo sin detenernos en detalles insignificantes que nos angustien. Disfrutarla haciendo lo que realmente nos hace felices con la gente que nos hace felices.

Sin embargo, no nos damos cuenta de lo real que es esa frase...

Valorar, demostrar y amar.

Hoy no iba a seguir mi camino. Hoy me hubiera atrevido a dar otro traspié, a dar media vuelta. Pero no me permitiría fallarme a mí misma otra vez de tal forma...

Por ese motivo he seguido y sigo. No me rindo.

Sacrificios que a largo plazo se agradecen

Fuiste prólogo del descarrío que ha llevado mi vida este año.
Fuiste calma cuando la tormenta me partió en dos.
Fuiste esa prosa que a cualquier lengua le gustaría probar.
(Te) fuiste porque te convertí en la sexta cara
que le faltaba a mi cubo,
y sin ti me sentía incompleta.
Porque terminaste siendo cada uno de los truenos que nos partieron en dos
y hasta que no fuimos mitad cada uno, no quisimos darnos cuenta...
Te estaré eternamente agradecida por dar ese giro tan radical a lo que teníamos
y que así pudiera dar yo el giro que necesitaba.

Gracias

Supongo que esto sigue siendo una parte más de mi perspectiva, de mis pensamientos por escrito. Siempre hay alguien por el que te decides a escribir sobre determinado tema; en mi caso lo hay. Sin embargo, esa persona nunca sabrá que ciertos cambios de actitud y visión de la vida se debieron a haber compartido una simple conversación en un balcón de madrugada.

Esta reflexión la hice el 29 de noviembre del año pasado, acerca de un tema que quien me conozca por tanto conocerá, y que si no lo hace tan solo tiene que echar un vistazo a la entrada "Addiction biology". Volviendo a lo que estaba diciendo, reflexioné tan solo unos días después de haber conocido a una persona que, sin desearlo y sin esperarlo, marcó mi existencia. De forma paulatina (demasiado paulatina para mi desgracia) logró, junto a dos personas más, inculcar en mí valores que creía conocer pero realmente no lo hacía; los valores reales y esenciales de la amistad. Lealtad, honestidad, comunicación, respeto,... 

Jamás creí que llegara a amar tanto a alguien. No hablo de querer; estoy hablando de amar. Hay una gran diferencia entre el significado de un verbo y de otro. Cuando estás enamorado de alguien, quieres a esa persona. Estar enamorado es creer que necesitas a alguien para ser feliz, es sentir un impulso intenso y constante de consumir a esa persona de cualquier manera posible: eso es querer. Cuando le dices a alguien “Te quiero” le estás diciendo que quieres que esté junto a ti, que forme parte de tu vida temporalmente; no siempre debe tratarse de una pareja, puede tratarse de una amistad. Querer, por tanto, tiene esa connotación egoísta y de posesión. 

En cambio, cuando amas a alguien, NECESITAS a esa persona. No porque quieres ser dueño de un pedazo de él/ella, sino porque quieres darle un pedazo de ti mismo. Amar es algo diferente. Amar a alguien es considerar que esa persona es digna de ser dueña de una parte tuya (como tu locura). Si amas, lo haces aun en la distancia; es un sentimiento altruista y desinteresado. Si amas, dejas que sea feliz con otras personas, aun cuando puede que contigo se sienta mejor (o tú con esa persona). No se trata de propiedad, se trata de querer su bienestar, su felicidad (algo que, a veces, suele significar dejarle ir). 

En definitiva, encontré la suerte de mi vida, mi tesoro más preciado. Una de esas tres personas me dijo una vez que la amistad era algo semejante a la vida de una planta. Si la riegas correctamente, vive. Si no la riegas, se seca. Cuando se seca (y dependiendo del grado de sequedad supuse yo), me dijo, pueden suceder tres cosas si la vuelves a regar: que esté muerta, que se revitalice o que lo haga pero no vuelva a ser lo mismo. Es decir, secuelas, consecuencias, la irreversibilidad de nuestras acciones. 

Sin embargo, si pudiera le diría que me he dado cuenta después de todos estos meses, que no hay que cuidar a las personas como si fueran flores, sino como a tesoros. Porque no decoran la casa, ni la vida: llenan el alma. 

No puedo ni voy a decir que ha sido un camino de rosas. Ha sido duro ver que nadie confía en ti, nadie te apoya, nadie está a tu lado, no ves resultados por haberte y haberles estado engañando, sientes que no avanzas... Pero pasado un tiempo lo único que ves cuando observas el principio es tu sacrificio, tu fuerza y tus ganas de superarte, porque realmente es lo que te ha hecho salir de ese pozo en el que estabas metida.

Gracias al tiempo y al trabajo, al esfuerzo y a la fuerza de voluntad, mi mente, mi alma y mi cuerpo empezaron a sanar y con mis dos ovarios hoy puedo decir que pude con eso y puedo con más aún, que no necesito pesar 40 kilos para ser feliz ni para gustar a nadie. Que tengo fuerza para tirar de mí. Por mí. Pero sobretodo que estoy orgullosa de ser quien soy. Con mis defectos y virtudes. Y algunos de esos "defectos" yo misma he aprendido a verlos no como virtudes, sino como rasgos que me identifican y que no tengo que tratar de ocultar ni cambiar. He aprendido que debo sonreír y no evitarlo porque mi cara se vea redonda o me salgan más mofletes; porque esa sonrisa que ahora muestro y antes ocultaba, es mi mejor forma de hacer ver al mundo (con mundo me refiero a las personas que amo a parte de mi familia) la diferencia entre vivir de problemas que terminan ahogándote, vivir con miedo y con una tristeza permanente, a... simplemente, VIVIR feliz.

Hacía mucho tiempo que no lo era, y que ese sentimiento interno no perduraba en el tiempo.

Por eso hoy tengo lo que quiero porque quiero lo que tengo, porque primero ME QUIERO y luego al resto, y porque valoro mi vida, mi suerte

Todo está entrelazado, si te das cuenta.

A veces vale la pena pararse, mirar la vida, plantearte si estás actuando de forma que puedes sentirte orgulloso de lo que haces, y escuchar. Atrévete a escuchar lo que nunca quisiste oír, atrévete a expresar lo que sientes, a decir lo que quieres de vez en cuando, atrévete a convertirte en la persona que soñaste, y por la que hiciste sacrificios tan grandes.

Elige, lucha, vive

Últimamente la felicidad y el orgullo propio van cogidos de la mano.
Últimamente cada día es un "puedo, QUIERO y lo hago"
¡así que nadie más se empeñe en decirnos que el cielo es el límite
si hay pisadas en la Luna!

Que nadie más lo haga; no hay frenos.
Tu único freno eres tú mismo,
tú decides cuándo, cómo y por qué.

Hasta que no desees algo con todas tus fuerzas
no serás capaz de luchar por ello,
hasta que no entiendas que si lo haces es por ti y por nadie más
no dejarás de escuchar recuerdos hasta con tapones en los oídos.
Elige, lucha, vive.

EspejiSmo

Vengo a contarte que todo valió la pena.
Repetir cien veces el mismo fallo, caer en picado hasta tocar fondo, odiar a los demás por no quererme a mí primero, quererte a ti por lo que fue pasajero, por sentir que por fin alguien me daba ese algo que encuentras solo una vez en la vida.
A día de hoy no sé todavía si nada volverá a ser como antes.
Qué digo. Sé que no.
Cuando las cosas cambian, cuando el tiempo pasa, no pueden ser lo mismo. Tienes razón. Pueden ser mejor o peor.
Pero ahora estoy centrándome en mí, en esa persona que tanto descuidé por muchos años.
La lección de este mes ha sido quererme primero,
que después vendrá el resto.
Porque lo fácil es enamorarse de alguien
lo difícil es enamorarse de uno mismo.

Te querré si vuelves, pero que sepas que no tanto como a mí.

Dulce ficción

Pasada la noche, e inevitablemente, aparece el miedo. Pesadillas y sueños; todos reflejan una realidad verosímil, aquello en lo que de forma inconsciente hemos estado pensando a lo largo del día. Suelen ser, en general, nuestras mayores preocupaciones.
Lo que me ocurre a mí, y permíteme que te sea sincera por una vez, es que en mis sueños (o pesadillas, da igual el nombre que les pongamos) me sentía demasiado bien bajo tus brazos.
Tan bien que me levanto y me siento eufórica, fruto de esa ficción que mi mente se da el gusto de crear por un corto período de tiempo. Minutos que pueden parecernos horas con los ojos cerrados.
Me levanto y repito, me siento eufórica y no logro entender por qué. Tampoco en un principio puedo acordarme de lo soñado, hasta que los recuerdos llegan a mi mente como fuertes disparos de revólver, haciéndome comprender lo que había intentado explicarme durante tanto tiempo. Todo por y de lo que había huido sigue ahí.
Ahora entiendo que autoconvencerse no llega a ningún lugar,
tan solo es un viaje de ida
y vuelta.
Y cuando regresas,
los sentimientos están en ese espacio entre la puerta de casa y la calle, esperando que les des paso a entrar de nuevo.

La huída

No es el haberme fallado a mí lo que duele, lo que escuece, lo que sangra cada noche. Es el haberte fallado a ti y, por consiguiente, a todo lo demás, incluida yo misma.
No eran esos días grises los motivos de que preguntaras por qué estaba tan callada...
Todo tiene explicación, aunque esto ya ha perdido sentido y rumbo a partes iguales.
Creí que sin origen no habría final, creí que si no recordaba el prólogo no llegaría al epílogo, pero si llenas el depósito de un coche, lo dejas en marcha y te vas, perderá gasolina hasta que no disponga de nada. Hasta que vuelvas por donde te marchaste, mires al frente y te des cuenta de que las cosas han cambiado. 
Los árboles que había encima han florecido, e incluso sobre el techo y el capó del coche hay alguna que otra flor. La gasolinera que había al lado ahora es una tienda de bicicletas, y el camino por el que entraste para aparcar aquella vez el coche, ahora está asfaltado. Sin embargo, tu vehículo sigue ahí. 
Nada ha cambiado porque tú no lo has movido. Nada cambiará hasta que tú no decidas moverlo del sitio donde aquel día decidiste dejarlo.
El mundo no se detiene por nada ni por nadie, y si te paras, nadie va a pararse contigo y moverte. No porque no estuvieran dispuestos a hacerlo, sino porque solo tú puedes cambiar tu vida.

Space

No sé si es ese tú y yo sin ser nosotros
no sé si es mi rechazo
el que crea el espacio
ni sé si el tiempo será el que se encargue de este estado de letargo pero seguiré luchando
como si siguiera ahí tu encanto,
ese que tal vez yo hice amargo
ese que amo y amaré
aunque no suspire igual tras uno de tus abrazos...

Bucle

Otro domingo así
otra semana que termina sin salir de aquí
podría quemar esta libreta o intentarlo
podría apartarte de mi lado.

Huir de ti, ponerle fin
pero dime de qué serviría si te necesito para (sobre)vivir...
Eres la forma más triste que tuvo la vida de decirme que no se puede tener todo
No sé qué hacer, ni qué decir, no sé por lo que moverme o por lo que luchar ya
¿Por mí? ¿Por ti? ¿Por lo que pueda ser y por lo que no será jamás?

Mi libreta prendiendo fuego,
mi cama echando humo,
mis heridas cicatrizando
y mi cabeza soportando cada segundo.
Otra semana que termina como la anterior,
fingiendo estar bien, encontrándome peor...

Compagino el sudor con lo que duele no quererme,
sigo a la deriva de tu clima,
pero dime, dime si habrá salida, dime hacia dónde debe pisar mi zapatilla...

Are u happy?

Estaba tan concentrada en hacer feliz a los demás, en que la sociedad en general no me rechazara, no viera mis fallos, mis errores, que olvidé que el punto base era mi felicidad. Se supone que la vida que vivimos va dirigida a ser feliz, ¿no?

Cuál es el rumbo

De cuatro palabras
dos son mentiras
y así pasa la vida
y te encuentras tan jodida
abatida, hundida,
consumida de ti misma
Un pozo en el que nada se visualiza
un callejón sin salida
no existen premisas
tu confianza sobre la vía
y el tren pasa, se la lleva por encima
No gira, y te preguntas
cómo observar una flor que se marchita...

Algo eSpecial

Coches que se cruzan, dos amigas despidiéndose, miradas que se separan, infinitas posibilidades de vernos como la que el destino nos unió una vez, y sin embargo, ninguna sucede. Ya no. Todavía no.